Je ne voulais pas faire de mal, je le fais inconsciemment. Je demande pardon à ceux que j'ai blessé. Je ne suis qu'une enfant qui se sent abandonnée, qui a peur des autres, qui a peur des responsabilités. Une enfant craintive.
Pourtant, je ne pleure plus, plus depuis que j'ai sept ans, mon grand-père m'a dit: "Maintenant, tu as l'âge de raison, tu ne dois plus pleurer pour rien.".
Je l'ai écouté, je suis une enfant sage, je ne pleure que quand j'ai mal, très mal, je n'ai plus jamais pleuré pour une gifle ou pour des insultes, je suis craintive, mais je voudrais devenir un lion.
Toutes ces paroles en l'air qui peuvent être vérité comme elles peuvent être mensonge ne sont rien pour vous, je crois. Pourtant, j'aimerai que quelqu'un s'en soucie vraiment un jour, un jour, qui sait.
Je trace des traits furieux et vague sur la largeur de la feuille imaculée. Je me fais l'impression d'une folle, mais peut-être le suis-je, je l'ignore.
Je souris aussi en écrivant ces mots, en tapant sur ces touches fragiles. J'ai l'impression de me faire mal, et de faire sortir la douleur aussi. Je ne sais pas ce qui me fait sourire comme ça, la douleur ou la joie de m'en débarasser. Avec les fous, on ne sait jamais.
Cinq traits, un oeil, je ne dessine que des yeux quand je tremble comme ça, je tremble parce que je suis fatiguée, énervée.
Je m'excuse de vous faire lire tout ça, je pense que je ne devrais pas écrire tout ça ici d'ailleurs. Pourtant, je voulais dire que sans Eux, je me sens abandonnée, que j'ai besoin d'Eux pour survivre chaque jour en quelque chose.
Mais ils sont des enfants du temps, et tout comme lui, ils filent entre mes doigts. Comme du sable de lune qui brille, ou de l'eau bleue de souffre. Oui, je sais, le souffre c'est jaune, et alors?
Bon, je sens que vous ne lirez pas la suite s'il y en a une, de toute façon. Donc, plus rien. Je me renoie dans une conversation sans but avec une amie, mais ça n'est pas elle dont j'ai besoin.
C'est d'Eux, et ça, ils ne le comprennent pas, je crois.